【我的生存法則①② 努力還是機運】

最近看了《恆毅力》和《異數》這兩本書，不斷反思自己一路求學和工作的歷程，還有從小到大生長的環境和遇到的人對我的影響。

前幾天和一位初次見面的友人聊天，她很好奇我怎麼從文組的腦變成會去唸牙科。我說我以前不知道自己要做什麼，沒有方向目標就沒有辦法全力前進的個性，讓自己書也讀的普普通通。有一天突然醒了，馬達全開，衝啊衝的就到了現在。友人笑著說：「那我兒子現在都不讀書我是不是也不用太煩惱咧？」

但我想說的是，可能是我小時候不知道方法。

我成長在一個升學主義的小學中學，小學四年級的時候，全班一起做了一個智力測驗，結束之後老師大力讚揚全班智力測驗分數最高的兩位同學，然後和我們說，想知道自己幾分的人可以私下去問他。一下課，老師的身邊擠滿了好奇的同學，我既期待又怕受傷害，怯生生的排在隊伍最後。心臟噗通噗通的跳，終於輪到我了！只見老師看著我的成績，皺了一下眉頭。後來我理解到我的智力測驗分數是全班數一數二的低，換句話說，我不就是個智商很低的孩子???

這件事情在我心中留下了陰影，我還記得老師皺眉歪頭的表情。而在我心中，始終有個聲音對我說：「你很笨。」「你又不聰明。」「你是個笨小孩。」

久而久之，這成為了一個藉口。當我解不出數學題目時，月考考差時，理化課彷彿鴨子聽雷時，聯考亂考一通時，我告訴自己：「嗯，應該是因為我不夠聰明吧！」而不知道要再試一次，嘗試去努力，要堅持到底。

《恆毅力》書中有提到，現在的社會過度簇擁和欽羨所謂的「天才」，把天才塑造成神話，讓我們就從此擺脫負擔，能夠安心地維持現狀。人們誤以為每個人的成就是天份決定的，這樣一來，大家都不用再努力改變現狀了。天才，成了我們的藉口。書中引用尼采的話：「當一切都很完美時，我們不會追問這一切是怎麼來的。我們滿心歡喜地沈浸在其中，彷彿一切都像變魔術一般湧現。」

小時候我是個極愛面子的小孩，每天坐在書桌前唸書，下課對著課本檢討對我來說一點也不酷。簡單來說，我覺得「努力」是一件很糗的事情，拼死拼活只為考上好學校？哼哼，我根本不在意（撥瀏海）表面上是這樣，但我只是想隱藏一個事實：其實我是一個智力測驗成績超低的小孩。

20歲左右，突然厭倦了不上不下的人生，覺得我再不為自己做些什麼事，我的人生應該就這樣完蛋了吧XD 越長越大越發現，那些赫赫有名的成功人士受訪時說：「我今天有這些成就，都是運氣好。」這種話都是騙人的。誰會無緣無故跟你分享成功的秘訣呢？不如讓社會大眾相信，那不過是一群比較聰明、比較幸運的人，恰巧掌握了一丁點不錯的機遇。於是一般人自我放棄，選擇安逸不去追求原本的理想，厲害人與一般人的差異就這樣越來越大。因為許多人只是羨慕他人的成就，而不知道那些人為了達到目標，下了多少苦工，犧牲多少快樂和幸福。

「我也想要走出自己的路！」20多歲的我，腦中爆滿了這樣的想法。但是我不知道該怎麼做。

於是我就是一股腦兒的狂唸日文，沒日沒夜的唸書唸書唸書，重新考日本的大學考執照，把握機會拓展人脈，適時的做好形象推銷自己。

「你必須非常努力，才能看起來毫不費力。」在日本什麼都費力到虛脫的我，這句話變成我的座右銘。沒想到長大以後，我變成「努力」的頭號信徒。

人生有因此變得順遂嗎？

好像沒有，又好像有。

但是可以確定的是，當我不斷的想辦法努力突破困境的時候，那些決心和行動力在我體內化成深刻的信念。讓我更深深相信，不是什麼事都會一帆風順，但是只要我堅持到底，事情都會往好的方向前進。

《恆毅力》書中強調努力不懈的重要性，而《異數》除了告訴我們努力很重要，但是成功很大的因素更需要機會和天時地利人和。這聽起來很玄，但是讓我想到之前在日本的一件小事。

牙醫系畢業前的最後一年，我們必須決定畢業後第一年的研修醫院。每個人的選擇不同，有些同學想待在母校體系，有些同學想要到外部體系去闖闖。通常，外部體系是比較競爭的，需要通過重重關卡筆試面試口試，比成績比人脈比外型觀感。我希望自己在各方面可以更提升，所以也加入了外部體系的戰局。

有一家醫院我非常的想去，在實際參觀過後，有把握是有讓對方留下好印象之後，我便投了履歷。一開始以為這是一家偏僻的小醫院，應該很輕易的就可以應徵上。但是聽到小道消息指出，那年投履歷的準畢業生意外的比往年多，我們班上也有其他兩位會去考。我開始緊張了。班上其他那兩位同學成績都比我好，而且很多人在聽到我要去考之後，都會說一些「啊外國人這樣很吃虧耶。」「幹嘛不待在學校醫院就好我們罩你啊。」之類的風涼話，彷彿暗指我不可能會上。

但姐這個人就是激不得（甩髮）越被看衰我越全力的衝刺。那時候除了拼命準備畢業考，還要花非常多的時間準備醫院考試，請好朋友幫我練習面試問題。準備了一段時間，自己覺得成績方面應該不會太難看，但是牙醫系的學生誰不是超會唸書？所以我覺得我一定要找出一個出奇制勝的方法。

有天我仔細回想參訪醫院當天發生的事情和對話，想到牙科部主任提到了三位我認識的學校老師。雖然我不確定主任跟那三位老師是手帕交還是只有一面之緣，反正我已經想考上想瘋了，什麼方法我都要去試試看。所以我決定要親自去拜訪這三位老師，儘管他們可能對我一點也不熟悉。

以煩惱人生規劃為藉口，約到了三位的時間。雖然和他們談話時非常緊張，但是我唯一的目的就是希望他們可以幫我引薦，有機會的話替我在應徵醫院主任的面前美言幾句XD 俗話說，有關係就沒關係。這不止在華人世界通用，日本社會也是很注重人脈關係的。我相信，去應試的學生成績一定都是在水準之上，談吐也不會太差。我一個外國人要怎麼出線呢？光把考試考好是不夠的，我一定要用點小心機，早早取得主要面試官的好感。

和老師們的對話時間很快就結束了，但是出奇順利的，老師們非常好心的想要助我一臂之力，表示若有機會遇到那位主任，會幫我推銷一下。其實我心中還是忐忑不安的，畢竟不知道他們真的會去替我聯絡呢？還是只是把我們之間的談話化為流水ToT 老實說我根本和這三位老師不熟，但是我真的鼓起了一切的勇氣找到他們，熱烈的表達我想要考上的決心。反正就這樣吧！能做的事情我都做了，其他的事情就交給老天吧。

一個秋高氣爽的午後，榜單揭曉了，我如願的打敗眾敵拿下我想要的位子。我興高采烈的去向三位拜託過的老師致謝，他們也只是笑笑地恭喜我。老實說，他們平淡的反應讓我不知道究竟他們有沒有替我和主任打聲招呼呢？

不管了，總之畢業之後順利的開始在夢想的醫院受訓。每天被操的死去活來，但是也精實開心。有天，和主任去參加學會，遇見了母校的一些老師，其中包括我之前去拜託的A和B老師。

簡單寒暄一下大家就鳥獸散了，出了會場，主任跟我說：「我大學的時候跟A和B很好呢！現在雖然沒什麼時間常常見面，但是他們每年都還會寄賀年卡給我喔。」

「去年的賀年卡，A還特別寫了交代我要好好照顧你喔！」（眨眼）

那一瞬間我真的覺得全身熱血沸騰，受寵若驚到一個極致。原來老師們即使沒這麼認識我，但是還是看在我一個可憐留學生(？)的份上，幫我引薦了一番。可能我實際上考試成績不是最好，面試時日文講的亂七八糟，學年成績單不是最漂亮，但是也許我怎樣都想考上的決心，傳達到了主任心裡。那個當下我覺得自己好幸運，也好慶幸自己有這麼多的弱勢，才可以逼自己去嘗試每個不可能的可能。

記得有一次在東京的電車上，心情低落，打開了火星爺爺在TED上的演講，主題叫做「向沒有借東西」（https://youtu.be/j_t0XlFoCjU）看著看著，我居然就在電車上哭了起來。留日生活從來不是一帆風順，剛來的時候，我連去便利商店買東西都很緊張，除了覺得自己怎麼都聽不懂外，更怕面對店員和後面排隊人群的白眼。以前自尊心很高的我，在經過一連串的歷練之後，也才終於領悟到，要在國外生存下去，就是要徹底拋開過去的榮耀。

心態改變之後，日子也好像過得比較順利。發現許多之前在台灣生活時，從未經歷過的體驗，和許多小小的快樂。因為沒有既有交友圈，所以小心翼翼的真心和新朋友交誼，意外的交到現在還跨海聯絡的好多知心好友。因為沒有語言優勢，所以每天早上晚上認真看電視，意外的日文突飛猛進。因為沒有男朋友在身邊，所以更想好好的讓每一天更有意義，意外的喜歡享受一個人的狂歡。因為沒有先天智力上的優勢，所以比別人花更多時間待在圖書館，意外養成自己一套唸書的方法和耐力。因為沒有太多手感和美術天份，所以在醫院實習時都要花更多精力完成Case，意外被老師以為是認真精進的乖寶寶，意外和老師們變熟。

認清自己有好多的「沒有」，所以想要努力去開創屬於我的「有」。人生因此意外的驚喜連連。

想要成為理想的自己並不容易，但是透過一直不斷的努力和堅持信念，我相信還是可以層層突破，關關難過關關過的！

//不知不覺就寫了一系列//

【我的生存法則① 序】

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【我的生存法則 ②年功序列】

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【我的生存法則③ 努力是理所當然】

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【我的生存法則④　後輩力（上）】

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【我的生存法則⑤　後輩力（下）】

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【我的生存法則⑥ 做好每件小事】

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【我的生存法則⑦ 當個溫暖的人】

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【我的生存法則⑧ 不能請的病假】

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【我的生存法則⑨ 放自己一馬】

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【我的生存法則⑩---十年之後】

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【我的生存法則①① 逞強大王】

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【我的生存法則①① 逞強大王】

我從小就是一個很好強的小孩。並不是說我什麼都要爭第一名，而是我極度討厭輸的感覺。

越長越大覺得這樣愛面子的死個性真的是很討厭，害人害己，像個黑魔王如影隨形地跟隨著我。積極的想要改掉，覺得當個隨和的人多好，羨慕不在乎世俗價值的人們。

上高中大學之後慢慢的調整個性，以為去日本留學之後會變得更圓融。但沒想到日本這個推崇「頑張りましょう！」一起加滿油、事事盡全力的集體社會氛圍，將我細胞內的的逞強因子全面的激發出來!!!!!!!!

在考上牙醫系之前，其實是很少人知道我到日本真正的目的是什麼。因為愛面子覺得一直到處宣揚結果最後考不上很丟臉，而且心中默默覺得考不上的機率實在是太大了，所以還是選擇低調。一開始的日本語言學校，老師們都知道我要報考牙醫系，大部分的老師都是很替我加油的，但是還是隱約會感受到一些老師偶爾的冷嘲熱諷，即時那時的我日文沒有多好。

「日本人要考上都很難了.......」「都已經一個大學學位拿到了，是不是繼續唸本科系的研究所比較好呢？」「爸爸媽媽賺錢很辛苦的，你也20幾歲了應該替他們想想.......」各式各樣的話語我都聽過，但是我這個人就是耳朵硬，越說我做不到我越興致高昂XD 語言學校期間，所有留學生可以考的試我幾乎都去考了，日語檢定一級是一定要的，托福也同時間進行，就是要把成績單弄的很漂亮，不要讓面試官質疑我的讀書能力。

這個階段是很瘋狂的在拼日文，日也念夜也念，還用日文補習生物化學物理這些我從高一分到文組後就沒碰過的東西。很怕別人說：「日文這種程度也敢來考牙醫系喔！」，遇到不認識的單字就立馬查，看電視總是抱著電子辭典，走路耳朵聽的是日文Podcast。給自己的壓力很大，但是意外的發現日文進步神速，還發現我其實很會考試。這對我日後的留日生活影響巨大。

拼死拼活考進牙醫系之後，開心了一下馬上面對著有沒有辦法唸畢業的壓力。同班同學都是全日本各高中前幾名的聰明孩子，一開始上課都聽不懂，尤其當自己連下課大家閒話家常的時候都沒辦法插上話時，真的會徹底的懷疑自己的智商與能力。

記得插班進大二，馬上就開始上解剖，接著一連串的筆試與跑台考試。解剖教授是面試我的教授之一，記得他面試的時候很親切的跟我說：「我知道留學生都是非常努力而且聰明的，一開始因為語言的障礙可能沒辦法表現的很好，但日文整個拉起來之後，成績都在全班的頂尖呢！希望你用正面的影響力讓日本學生看到你的厲害！」聽到的當下真的很感動，因為經歷了無數的入學面試，常常就是卡在日文不夠流暢，沒辦法讓面試官認為我夠格進入學校就讀。有人願意這樣相信我給我一個機會，我也真心的想要全力表現。

於是解剖課我都超級認真，上課仔細聽實際動手時仔細剖。終於來到了我的第一個期中考，要記憶的量是我前所未handle過的，但是我就是不想讓教授失望，或是讓別人說：「喔留學生嘛！有語言的障礙所以考不好是應該的。」這樣好勝的心情陪我渡過了好幾個熬夜或早起唸書的時光，最後成績出來了，教授把我叫過去，看著成績單，皺著眉歪歪頭。我想說完蛋了，是有這麼糟嗎ToT 教授說：「劉桑，你可以跟我說你是怎麼唸書的嗎？筆試你只錯一題，跑台你全對耶！」

有一本書叫做「讀書別靠意志力」，但是我的人生不能沒有意志力。

大一到大四，我都維持一個好學生的成績單。到了大五，我們開始進入醫院見習，三不五時的口試變成家常便飯，跟診跟刀的時候，老師非常喜歡突然丟個問題過來殺個我們措手不及。其實很多同學都常常答不出來，但要是我答不出來的話，很多老師常常會溫柔的說：「啊！是不是日文太難了呢？」或是同學會好心的幫我找台階下說：「要是我用英文被問應該也答不出來吧！」但不知為何我聽到這些話都會非常憤怒，我自覺那時候的日文已經不錯了，但是還是有很多人會這樣看我，我覺得很生氣，這是對我自己實力的質疑。講嚴重一點是一種歧視。

於是我還是孜孜不倦的加強日文，每天比同學多唸一點點書。曾經我很羨慕班上聰明絕頂的同學，比如說學校永遠的焦點—足球隊。他們是一群超級聰明又長得帥氣、得師長疼愛、女友都超可愛的群體。每天他們上課睡覺下課踢球，踢完球打扮得體頂著未來的牙醫師光環去聯誼，唱歌唱到深夜打パチンコ(台灣稱之為柏青哥的彈珠機）到清晨，隔天早上繼續來學校睡覺。但是他們成績依舊名列前茅，各個輕鬆被優秀的醫院錄取。

每個挑燈夜戰的晚上，我時常會想，要是我是個很聰明的人，要是我日文語感再好一點點，是不是就不用這麼辛苦？

但我也是個算是了解自己的人，以我好大喜功愛面子的個性，如果我真的那麼聰明的話，可能太多太多基本需要的努力，我都不會去做。因為我常常看不順眼自己現在的狀況，我想要實際感受到更好的狀態，所以我就非常的會逞強，要讓自己真的到達那個理想的狀況。

從學校畢業考過日本國考拿到執照之後，不想依賴在母校的體系之下，我決定自己隻身到外面一個誰也不認識的醫院闖闖，測試自己的能耐。人長大了慢慢體會到，一直想要改掉的爛個性，即使有大部分都磨圓了，還是會有堅韌的一部分任性的不消失。那就只好和他和平相處吧！也許把愛逞強的個性變成自己的優點，或是人格的特質也是一個不錯的選項。

離開學校就不是只有拼成績了，各方面都要有全新的提升。不想在舒適圈裡被當作留學生老是被保護的好好的，希望是以一個劉醫師的身分在社會上打滾。在日本最後ㄧ年給自己設定的目標，就是「當一個可以取得日本病患信任的牙醫師。」要達到這個目標需要多方面的努力，除了專業知識以外，講究自己的言談舉止，散發出的氛圍，內心要堅強，日文要夠好，要會一些道地的哈啦，很多很多要努力。身為整間醫院有史以來第一個雇用的外國人，必須非常有智慧的處理事情。不行讓他們覺得外國人怎麼這麼麻煩，所以要很適當的融入整體。也不行讓他們覺得我是一個被同化的哈日族，所以要不時的展露自己的優勢和特點。

那一年是我人生壓力最大的一年。怎麼吃都不會胖還變瘦，臉上狂長痘痘臉都爛掉。但是我始終覺得是我高速成長的一年，怎麼挺過了的？我想很驕傲地說：因為我是逞強大王。

之前在TED看了《恆毅力》作者安琪拉・達克沃斯的演說，內心覺得非常的激動。影片中提出疑問為什麼最聰明不見得最優秀？最有才華不見得最成功？

如果不是天賦、不是IQ智商，什麼才是人生成功最重要的關鍵要素？她主張，「天分或努力，都不是成就的唯一條件。持久熱情X堅持毅力是人生成就更重要的致勝關鍵。」

（TED連結 https://youtu.be/s7wcbF8QiUQ）

今天看到了一個有趣的詞兒，叫做自驗預言(self-fulfilling prophecy) 。意思是說，我們怎麼去看世界，怎麼去思考一件事情，就會驗證到我們的行為，接著帶來不同的結果。每個人自己都會預測將來會發生什麼事結果，當你這樣想的時候，未來就會如你所願的去發展。

我想每個咬緊牙關想要再努力一下下的時候，都是深深的相信自己可以達到理想的未來。而這樣深層的信念，也影響了我的每個決定，不知不覺就走了比想像中遠一點點，一轉眼好像已經超越了想像中的自己。

七月去了一趟東京，見了一輪想念已久的朋友們。大多是曾經同甘共苦的戰友，現在大家都閃閃發光著。最近因為全心全意在守護肚子裡的新生命，總覺得世界小小的。開心的見到朋友們談論著好多很酷的最近，相較之下自己感覺都沒在幹嘛( ˊ̱˂˃ˋ̱ ) 今天看了一本書有了一些想法，寫了一大篇的回憶錄，突然發現，或許我不管身份轉換成什麼，或到了幾歲，擁有的自由靈魂和堅毅的內心，是永遠不會變的吧！

//不知不覺就寫了一系列//

【我的生存法則① 序】

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【我的生存法則 ②年功序列】

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【我的生存法則③ 努力是理所當然】

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【我的生存法則④　後輩力（上）】

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【我的生存法則⑤　後輩力（下）】

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【我的生存法則⑥ 做好每件小事】

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【我的生存法則⑦ 當個溫暖的人】

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【我的生存法則⑧ 不能請的病假】

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【我的生存法則⑨ 放自己一馬】

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【我的生存法則⑩---十年之後】

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【我的生存法則⑩---十年之後】

這個系列居然也寫到了第十篇！

有天在咖啡廳開心的吃著蛋糕，大家不是聊天就是在玩手機，突然看到有一桌坐著一位大男生，振筆疾書埋頭苦讀著，好奇偷瞄了一眼，原來是在準備日文檢定考試。時光快轉帶我回到10年前的夏天，那時的我，也在為了去日本唸書而蹲在咖啡廳裡和日檢考古題奮戰著呢！

居然已經10年了！！！

最近有一個機會回顧一下自己22歲從大學畢業，到現在這十年揪～竟在忙什麼。想了很久，不知道可以和其他人分享什麼東西。除了日文多少可以溝通，和真真切切變成一位牙醫師之外，其他我也想不起來有什麼值得說嘴的「成就」。

近年來有些剛認識的人，會說我有一個做什麼都很有信心的Fu，感覺很有餘裕。我聽了大驚！因為在我的認知裡，自己就是每次做什麼事都火燒屁股，總是不夠圓融，總是低自己的標準一大截的人呀。常常做完一件事都會陷入一陣懊悔當中，「如果剛剛怎樣怎樣就好了！」，「如果再多準備一點會做的更好吧！」，這樣的想法不時陰魂不散的纏著我。

的確我從小就是一個自信王，從小什麼事我都可以表現得很有一回事。但是越長越大，發現自己能力很差，常常搞砸事情。漸漸地在面對新事物的時候變得不是這麼有把握。因此在我決定自己在日本闖蕩的時候，我就希望把自己打造成一個不只是虛張聲勢，而是打從內心有力量的人。

於是我開始了一連串的修行。

20世代的年華幾乎都在日本渡過，記得每年到了年底都會興高采烈的去挑選一本手帳，符合對自己明年期待的顏色、外型、大小。然後會打開一頁，極度慎重的寫下明年想要達成的目標。

迷路的時候，總會問自己，十年之後，我想要變成什麼樣子？

就這樣，十年前想要達成的目標，似乎都在十年後完成了。這樣開心嗎？怎麼心中覺得空虛。甚至最近，我對於沒有像年輕時候那樣充滿具體目標而感到迷惘。

直到我看到了日本女演員石原さとみ的一篇訪問，訪問者誇讚她在20代時幾乎實現了所有夢想，然後閃亮的進入30代。

她說：「這是非常幸福的一件事，但是老實說我不太清楚今後的目標。在經歷全力以赴達成目標以及成長的20世代，30世代無論遇到怎樣的考驗或喜悅，人生之中無論出現什麼都要以柔軟的心態接受包容，盡全力開心享受。」

「我覺得自己擁有能去任何地方的自由和堅強。」

看了覺得很打中內心哪！可能這就是我長久以來追求的狀態吧。

上個禮拜六有個機會和系友分享畢業之後的我。事前構思了很多要怎麼講，要講什麼，為了回憶逝水年華還去翻了過去十年的照片。看到了第一天穿著便宜套裝很囧的參加入學典禮23歲的我，穿著皺巴巴的白袍和同學蹲在教授辦公室外等口試一臉睡眠不足25歲的我，為了升級考試唸書唸到脫窗趴在堆滿書和考卷的地上抄同學筆記狼狽不堪26歲的我，戴著大口罩穿著超厚外套和雪靴緊張到快爆炸在牙醫師國考會場27歲的我，第一天去夢幻醫院報到穿著繡著自己名字的醫師袍對著鏡子開心傻笑自拍28歲的我。

仔細想想過程是艱辛的吧！但照片裡的人卻總是笑的開心。可能是即使辛苦還是享受著這些過程吧：）

以前覺得痛苦斃了好想趕快擺脫的事情，現在似乎都可以雲淡風輕的當笑話講了。年輕的時候看過一段文字，說20世代的自己有多辛苦，30世代的未來就有多輕鬆。我總是把這句話放在心裡，逼自己去做一些推到極限鍛鍊心志的事情。雖然現在的輕鬆是對自己的放縱，並不是真的輕鬆，但卻好像得到了比20世代更多的自信心和意志力。

這可能就是十年前對自己的約定吧。

十年之後，我想要變成什麼樣子？

期許自己會有更好的下一個十年：）

//不知不覺就寫了一系列//

【我的生存法則① 序】

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【我的生存法則④　後輩力（上）】

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【我的生存法則⑤　後輩力（下）】

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【我的生存法則⑥ 做好每件小事】

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【我的生存法則⑦ 當個溫暖的人】

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【我的生存法則⑨ 放自己一馬】

「你知道今年牙醫師是第幾名嗎？」可奈邊滑著手機邊問我。

「什麼第幾名？」我完全摸不著頭緒。

「自殺率前五名的職業。牙醫師是第二名喔！」可奈美人兒甩甩她的黑長髮，繼續說：「唉～壓力大耗費體力，又缺乏帥哥的環境，想到要這樣做一輩子真的是很憂鬱啊～」

那年我們牙醫系最後一年，畢業前夕心情百般複雜。既是開心要離開考試地獄，但又擔心進入真戰場的我們會不會存活下來。

可奈接著說：「聽說牙醫裡面自殺率最高的是麻醉科喔。我哥哥他前輩，S大麻醉教室的教授候選人，上個禮拜在自己家中自盡。用的是他們科裡的管制藥品。」

（日本的牙醫可以幫病人全身麻醉，叫做歯科麻酔医）

沙耶馬上搶答：「隨便拿自己打，麻醉醫根本太方便。我爸的同學他老婆也是這樣自殺，所以我爸絕對不準我踏進麻醉領域一步。」

「女孩兒的幸福，可能是是嫁個好老公，可能是做做便當，可能是生個可愛小北鼻。但是絕對不是當牙醫啊。」同學悠悠的說，我只是太驚訝在21世紀的今日，會聽到年輕女生講出這席道理。

接著他們把矛頭指向我：「不懂為何有女生想去外科欸，有天你有什麼事，拜託要跟我們說好嗎？」

我會有什麼事？

她們不是詛咒我，是知道我喜歡逞強不願求救的死個性。太了解我了，先丟一個救生圈給我。

很快的隨著櫻花盛開，我們都順利的進到了夢想的實習單位，各自展開自己的牙醫人生。彼此忙到沒時間見面，只是偶爾丟個訊息確認對方還活著。

那一陣子我的興趣是守候急診室。急診室對我來說有莫大的吸引力，那裡的空氣、緊張感、明快的節奏、不容許一絲錯誤的信條，讓我像上了癮一般的想要久待。新人因為笨手笨腳，是不允許在急診室有醫療行為的。但是我就是很想跟，明示暗示上司們帶我去，強大的意志力傳達到了幾位學長心裡，他們接到急診室通知的時候總會非常好心的順便Call我。

從一開始幫忙打醫囑，壓住瘋狂噴血又不停止扭動身軀的小孩，後來學長在旁邊盯場讓我縫臉縫舌頭，大片的切開皮膚引流。我覺得工作刺激的程度讓我每天都像嗑藥一樣嗨，我很開心，但是也壓力大到爆炸。

那時上司漸漸放手讓我做一些侵入性的治療，言語也漸漸變得沒在客氣。

拔完牙把牙肉縫起來，謹慎地打個結，下一秒馬上被A醫生剪掉。他看著我的眼睛說：「我不會允許這種醜東西出現在我病人嘴裡。」

在我小心翼翼縫完下巴開花的底迪的皮之後，B醫生對我說：「可憐啊，這個底迪一直到長大都會記得，小時候被一個手拙醫生縫成這樣。他以後交不到女朋友帳都要算到你頭上。」

一個午休時間要幫好幾個病人打留置針，上下跑不同樓層，有一次幾乎全壘打，每個患者都一針順利搞定，但是最後一位婆婆的血管很難找怎麼都打不進去。回到護理站被老闆大咆哮，指著我的手臂前腕說：「你就是這麼嬌貴，你手上根本沒什麼洞啊！到底有沒有在跟醫科Intern互相練習啊。就是有你這種很混的醫生患者才會莫名受罪。」

其實也知道他們是為我好，很多外科醫生都是刀子嘴豆腐心，可是聽久了還是會在意，覺得自己真的是個超爛的醫生。

就在一個又被狂吼的工作天，我也再也受不了急診室的患者臉上出現被我縫的不是很完美的傷口。我開始想別的方法。好幾個晚上，我對著縫合道具練習。縫合道具不能滿足我的要求，我想要更薄的更真的更貼近現實的練習工具。我試了學長推薦的方法，也去超市買了家禽的皮和肉來練習，但是我還是不滿足。

我靈機一動，咦？為什麼不切自己的肉呢？自己切自己縫，方便又擬真，根本就是最棒的練習啊！！！我讚嘆於自己的完美發想，環顧診間置放的器具，嗯，帶回家的話我只需要麻醉針、刀片刀柄、縫線、持針器.............

「你怎麼還沒回家？」學長咚的一聲打開門，我嚇了一跳，中斷了腦中自己縫自己的模擬練習。

「我.....我在.......」支支吾吾的講不出我的秘密計畫，於是謊編說我要關燈鎖門回家了。

學長似乎覺得我很奇怪，和我瞎聊了一堆不放我回家，話題帶到了他之前待的醫院有一個很扯的學弟。

「有一天晚上很晚，我回醫院拿東西，看到牙科燈火通明，好奇一下過去看看誰在那邊。一路走到最裡面的診間，窸窸窣窣的聲音，把簾子一打開，居然看到那個學弟拿著手術刀在剖自己的大腿。血流得整條腿一直到地板上都是，他看到我一副『蛤，你幹嘛嚇成這樣』的臉。」

「他超級鎮定，但我真的嚇到魂快飛了。他說他在準備下禮拜的舌癌患者的大腿皮膚移植手術。但是他只是第二助手欸，練習什麼啊！你知道他現在在哪嗎？」

「這麼認真的態度，現在該不會是哪裡的主任吧？！」我隨便猜測了一個答案。

「不，他在精神病院。」學長神情認真的說，「有責任感很好，但是把自己逼太緊，通常不是好事。」

那陣子我突然全身超癢，癢得要命但是班還是要照上，在醫院上班但是卻沒時間去給醫生看。終於有一天休假了，我趕快去附近的皮膚科報到。醫生一看到我的背就驚呼，你也太會忍耐了吧。我細問醫生突然癢成這樣是什麼病呢？醫生把振筆疾書的筆放下，看著我說：「你需要休息。」

我記得我真的呆住了。休息？我每天都有睡覺啊！下班跟大家飲酒作樂我也有啊！我沒有過勞吧？比我上司更恐怖的地方比比皆是吧！我覺得我每天很開心啊！

只不過，不管前一天多晚睡，早上都會在同一時間驚醒。只是，和好久沒碰面的同學見面，他們會擔心的問我臉怎麼這麼凹。只是，會有奇怪的念頭，覺得把自己切割開來再縫起來是個超聰明的點子。

去年在日本，一位東大畢業的女生自殺的事件，受到廣泛的討論。看著一篇又一篇的評論，我很難把這件事定位在單純的過勞死。在身心承受極大壓力的情況之下，發生這樣事情的可能是你，可能是我，可能是一位我們都覺得絕對不可能的人。

我不會否定我的曾經，畢竟每個經歷都是豐富生命的厚度。不過我現在已經學會放過自己，沒有人可以過百分百完美的生活，放自己一馬，日子開心就好❤

//延伸閱讀//

關於對日本東大女生自殺的探討，我很喜歡這篇。

https://youtu.be/vldEr7cd_xE

沒有人願意這樣結束自己的生命，與其批判別人的行動，我希望自己做個願意聆聽的人。

【神秘信件】

今天是2016年的最後一天。

前幾天輾轉收到了一封神秘信件。國際郵件的標準式樣，寫著英文的住址，收件人寫著 「Ms. Ryu」。會這樣拼我的姓氏，無疑只有日本人。對寄件人的地址和名字極為陌生，到底是誰呢？

想起來幾個禮拜前，在熟悉的一家店裡，遇見一對日本阿姨，不會英文更不懂中文的她們奮力和店員比手畫腳溝通。於是我就上前詢問，阿姨們超級開心的問了一連串的問題，剛好我也回答的出來，就坐在茶席大聊了起來。原來她們是親姐妹！五六十歲的姐妹還每年相約出國旅遊，感情好的樣貌看得我好嚮往。剛好妹妹阿姨是護理師，而且住在我之前服務的醫院附近。很多巧合讓我們話夾子大開，聽著她們興奮地說九份下大雨把全身都淋濕了，夜市的臭豆腐這麼臭真的有人類在吃嗎，肉鬆要買哪家呢是不是新東陽最好，食物怎麼隨便找都好吃又便宜但台北女生怎麼還都這麼瘦。

聊得起勁兒，兩位阿姨卻又很不好意思的說：哎呀打擾你了！是不是耽誤你的行程了啊？其實我也很開心碰到有緣人，聽到她們想買烏魚子，就順便帶她們深入附近市場挑貨。聽到她們想把在台北的最後一餐留給豪華的龍鮑翅，就估狗幾家飯店附近的餐廳標在旅遊書的地圖上。聽到她們抱怨計程車司機居然不知道Ambassador Hotel是國賓飯店，就順手招個計程車，跟司機北北說麻煩到國賓飯店喔。

阿姨們匆忙上車前，非常感激的向我道謝，並問我貴姓？因為計程車停在奇怪的地方，眼看後面已經要塞了，我就急忙的說：我姓劉，漢字很難寫的那個劉。然後我們就在一陣慌亂中道別了。

如果不是這封信，我可能早就把那天的巧遇忘得一乾二淨。打開信紙，細細的讀著阿姨充滿感謝的一字一句，心中真的非常的感動！！！

尤其是阿姨寫著 「劉さんとの"出会い"が台湾でも一番良い出来事になった事を妹と共に喜んでいます。」

( 簡單來說就是，和我相遇是在台灣碰到最棒的一件事☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆）

在2016即將結束前受到一封這麼熱情的告白信XD 真是小鹿亂撞了起來哈哈哈\(//∇//)\

這封信的到來也許在告訴著我什麼。

一直以來相信的奉為圭臬的行為準則，有時候也會因為碰到鳥事而懷疑自己。這樣做真的對嗎？謹守自己信奉的道德標準有人會在乎嗎？做這些事情不是在給自己找麻煩嗎？這樣下去會有好的結果嗎？

也許不過就是照著心意走就好了。想要幫助迷路的觀光客，就大方的向前搭話。想到以前在日本受到這麼多陌生人的恩惠，就會想幫每個在台北街頭無助的日本人更了解台灣。想要謝謝先生辛苦的每一天，就要當一個可以讓他開心的小精靈。想要讓患者得到更好的治療，就要不斷的提升自己的能力技術。想要當一個和自己理想相稱的醫師，就要從內而外一直反覆磨練自己。

前幾天終於開始追月薪嬌妻了XD 聽到最愛的百合ちゃん講的話，真的太正中紅心了!!!!!

「仕事ってさ、人と人との関わりだから」

（工作這件事，是人和人的羈絆啊）

「どんな仕事も、相手への感謝とリスペクト」

（不管什麼工作，都需要有對對方的感謝和敬意）

不管是工作還是平常待人處事，我都希望帶著真心。即使在這個真心看不見的社會，我還是相信會有人感受得到：）

謝謝這封神秘信件讓我重新相信真心的力量。總是有人會在乎，有人會珍惜，有人會存放在心中。

希望我可以一直保持著熱呼呼的心，跨過一年又一年❤️